Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это овощ.

Комментарии:

    • avatar
    • Norze
    • Алмазный Столп
    • На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

      — Это — вегетарианское?!
      — Так.
      — Но здесь же сало!
      — Це диетическое сало.

      Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: — Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом. Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает: — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

      К папе — банкиру подходит сын и спрашивает: — Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту? Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. — А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: — И что? Папа: — А пальцы—то жирненькие...

      — А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
      — Зачем?
      — Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

      На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала
      — Любишь сало, любишь???
      — Та якый же араб не любыть сало...

      — Кум, что ты делаешь в моем погребе?
      — Тебя ищу.
      — А сало зачем съел?
      — А чтоб под ногами не мешалось.

      Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? — Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

      — Ульяна, ты лук ешь?
      — Ем.
      — Сало ешь?
      — Ем.
      — Ты ж моя сладкоежка!

Авторизуйтесь на форуме, чтобы оставлять комментарии.