— Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника? — Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря".
Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты…
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
— Ну что, помог тебе экстрасенс? — Да! Это ужасно! Муж вернулся! — Так разве ты не этого хотела? — Но вернулся-то предыдущий, который умер!
— Простите, а кто это там такой сидит? — Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! — Что вы говорите? А чем он занимается? — Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает… — Что вы говорите? А сейчас он что делает? — Ха! Зарядил полбанки, и спит, свинья!
Молодая женщина приходит к гадалке. — Пять лет назад, — говорит она, — ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей. — Ну и что? — Так оно и есть, у меня пятеро детей. — Прекрасно! — Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
