— Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти — банально. — А ты за туалетной бумагой зайди.
Поразительное наблюдение! Когда живешь с соседями, шампунь в ванной не уменьшается, но становится жиже…
Вредные соседи — это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
Если вас достали соседи постоянным стуком по батарее, вызовите полицию и скажите, что подозреваете, что они держат заложников и они таким образом пытаются привлечь к себе внимание.
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: — Дай дрель, утром верну.
Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
— У вас хорошие соседи? — Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
— За что ты стукнула своего соседа сковородкой? — Ну, во-первых, он мне не совсем сосед — каждый день за солью приходил. — А во-вторых? — А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
