Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина? — Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.
В отеле менеджер инструктирует портье: — Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте — это якудза, а если русского — то знайте — это петарда.
— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских? — Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.
— Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным. — Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег? — А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.
Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.
Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.
— Чем русские отличаются от японцев? — Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?
